Mais uma noite de insônia na mesma semana, agora somam três. Isso meio que me preocupa, fico pensando em como isso vai me afetar a longo prazo... Às vezes é bom, outras vezes não. Nos últimos dias tenho tido muitas ideias, mas essas ideias não saem da cabeça para o papel, são sobre como e quando começar a dissertação, as chamadas de artigos, escrever resumos pra eventos, escrever um livro (essa ideia tem me atormentado muito esse ano...), escrever e escrever... minha vida acadêmica tem consumido meus pensamentos, tem meio que sido o centro dos pensamentos principalmente quando estou pronta pra ir dormir, não sei se por culpa porque ao invés de ir fazer os últimos trabalhos do semestre eu estou pensando no que eu tenho de fazer (ao invés de colocar a mão na massa!), ou por ansiedade (pode ser, sempre fui muito ansiosa), ou por medo, ou também por causa do calor... não sei! Só sei que minha cabeça tá fervilhando há alguns dias e acho que isso só vai piorar! Por um lado isso é maravilhoso, sinal de que muitas oportunidades vão surgir e isso vale muito a pena, mas por outro fico assim, cansada, com dor de cabeça, o corpo não respondendo à mente porque ela fervilha enquanto meu corpo dói...deve ser ansiedade! Fico pensando no trabalho que deu escrever minha monografia, no quanto eu tenho sentido falta daquela animação toda misturada com desânimo e cansaço da época em que eu tava escrevendo, e fico pensando no pouco tempo que vou ter pra escrever a dissertação, que embora esteja meio caminho andado porque eu sei mais ou menos o que fazer e como fazer, tive muito mais tempo pra amadurecer o tema e nem foi o suficiente pra mim. Nunca é suficiente, mas enfim... fico pensando nos meses que antecedem o início das aulas do mestrado, e fico com medo desse mundo novo no qual eu já faço parte, fico com medo de não saber como agir e ao mesmo tempo fico pensando no quanto eu sou tão boba! Fico pensando no quanto me sinto feliz por saber do que eu gosto, por gostar de onde eu estou hoje em dia, do NUSS, do que eu tenho vivenciado depois que entrei lá, das oportunidades, dos diálogos que eu comecei por causa do NUSS, por causa do Cristian, por causa das meninas. Penso nas coisas que aconteceram no ano passado, que por um lado abriu um foço entre mim e algumas pessoas, que me fizeram ficar próxima de outras...não sei... só sei que fico muito feliz mesmo por estar onde eu estou, por ter conseguido o pouco que eu consegui, que pra mim é muito porque eu sei as minhas limitações. Assim como na época do colégio quando as pessoas me elogiavam que eu era a melhor aluna isso e aquilo, hoje em dia ainda fico pensando como e porque as pessoas ainda têm essa mentalidade sobre mim... é meio louco e nem sei escrever sobre isso aqui, talvez porque é aqui, embora eu ache que ninguém vai vir aqui e ler isso, mas eu acho estranho até hoje ser elogiada pelo que eu faço porque eu sempre acho que eu posso superar o que eu fiz, sempre acho que não fui boa o suficiente e sei que não sou porque algumas pessoas já deixaram isso claro. Não que eu me importe com o que essas pessoas pensam, mas incomoda de qualquer forma, sempre me incomoda saber que alguém não gosta de mim ou algo do tipo... embora eu goste de verdade de poucas pessoas...ah, to me achando muito "subjetiva" e isso já tá me incomodando! hahaha me incomodo muito comigo mesma e acho que devo incomodar muita gente! Não sei porquê...são quase 4 horas da manhã e ontem fui dormir mais ou menos esse mesmo horário... o sono ainda não veio, já tô morrendo de calor, ainda com dor de cabeça, dor nas costas, mas é isso aí... amanhã tenho de terminar o último trabalho do semestre mas a preguiça tá GRANDE! Me sinto muito culpa, mas acho que é normal...
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