Primeiro dia de maio, feriado.

Acordei 6 horas em ponto. Tão cedo, justo num dia de feriado? Pois é, meu amor tava aqui em casa. Levantei, fui colocar a água do café no fogo, e vim na sala acordar ele. O Ralf tava no pé do sofá, e nem pude me aproximar, o Ralf detesta que se aproximem de alguém quando ele ta guardando a pessoa. Chamei, e ele acordou. Voltei pra cozinha, ele foi pro banheiro, e quando saiu, o café já tava pronto. Não sei ele, mas já to começando a me acostumar muito em vê-lo pela manhã cedinho, acordar ele, ver ele dormiiindo num sonho tão bom, fico com dó, mais ainda porque aqui em casa ele ainda dorme no sofá, enquanto eu tô lá na minha cama...eu nunca quis tanto tanto me casar, tava falando isso agora a noite pra o Anderson e a Elidiane...e tem horas que eu penso e quero tanto, com tanta força, que dê tudo certo, que a gente noive em junho, que meu pai fique feliz, e queira ajudar a gente, e que todo mundo apoie, embora isso não condicione a gente noivar, porque uma das poucas certezas que eu tenho na vida é essa: nada vai me impedir de casar com ele, mesmo que o meu pai batesse o pé, que eu acho que ele não faz isso, acho que pelo contrário, ele vai ficar todo besta, porque eu finalmente cresci.

Eu e o homem mais incrível do mundo.

Sei lá, acho que no fundo ele se orgulha de mim, de me ver tão diferente, embora a gente mal conviva...um dia eu tava conversando com a Luana, acho que só falei isso pra ela e pra o Gilmax, que além de eu ter uma mágoa muito grande e profunda do meu pai, eu sinto muita falta de ter tido ele pra mim, quando eu fui crescendo, que eu acho que ele sempre quis que eu fosse um menino, pra acompanhar ele onde ele fosse, se bem que eu acompanhava muito ele, até meus 6 anos...depois, as brigas com a minha mãe, a bebida, as farras dele, foram afastando a gente...sei lá, da mesma forma que eu acho que tenho me afastado da minha mãe...fico muito triste com isso. Sei lá...

Tava falando no meu amor, e mudei de assunto. Pois é, ai ele foi embora, ia trabalhar, tadinho. Voltei pra cama, e dormi até mais de meio-dia. Passei a tarde fazendo coisas normais: comendo, deitada, lendo, e dormindo. Dormi até mais ou menos 18 horas. Com um pedacinho, ele me ligou, com aquela voz de sono. Conversamos um pouco, desliguei e vim ligar o pc. Falei com o Anderson, falei que não sabia se ia pra o niver da Elidiane amanhã, ai com um minuto depois, ela me ligou, chamando pra ir comer alguma coisa. Fui tomar banho, me arrumar e um tempinho depois, ela e o Anderson chegaram pra me pegar. Fomos comer pizza aqui pertinho de casa, discutimos relação com a Elidiane, rimos, nos atualizamos um da vida do outro, um pouco, porque é tão raro encontrar os dois assim.

Eu e o Anderson

Elidiane

Amanhã é o niver dela, como eu já disse, e eu falei o porquê de eu não querer ir. Ela não entendeu, disse que é pq eu tenho a mente fechada. Enfim...melhor nem tocar mais nesse assunto. Depois da pizzaria, fomos dar um passeio rápido na Beira-Mar, mas ela disse que tinha que ir pra casa, e tal, ai eu e o Anderson fingindo que não estávamos escutando ela, pra gente ficar mais tempo juntos e tal, mas ai ela fez mo escândalo, chorou e tudo, saiu de perto da gente e foi andando pra parada de ônibus sem olhar pra trás, com raiva. A gente sentou em frente a parada que ela tava, ficamos chamando ela, e ela lá chorando, com raiva. Ficamos lá, até ela vir até a gente. Aff, Elidiane bonequeira! Nunca pensei! E olhe que a gente só tomou coca-cola! Enfim, só sei que eles me deixaram em casa, e que o Anderson depois me disse que a mãe dela quase deixa ela na calçada de casa, que veio abrir o portão de casa gritando e tal. O importante era que a gente pudesse passar mais tempo com ela, já que toda vez que marcam alguma coisa eu nunca posso ir, porque qualquer motivo, mas hoje eu pudia. Cheguei em casa e liguei pro Gilmax. Ele também tá com raiva de mim agora, porque eu fui. Entendo a parte dele, porque toda vez que ele sai pra jogar futebol com os amigos, eu fico com raiva também. A gente é assim: um fica chateado com o outro quando vê que o outro pode se divertir sem o outro. É foda, mas a gente nunca entende que é assim mesmo. Eu ainda fico com aquele pensamento de que ele fica bem melhor sem mim. E ele acha que eu não penso nele. Eu que sempre falo/penso/respiro o nome dele, e a saudade que eu sinto dele, o tempo todo, o tempo todo todo o meu corpo, meus poros, meus órgãos, meus fios de cabelo, todos ficam precisando dele perto, cada vez mais, diário, cada vez mais eu preciso dele perto de mim, e ai às vezes bate um desespero, uma vontade de que tudo dê logo certo, que a gente possa se casar, e viver no nosso cantinho, com as nossas coisas, nosso amor, nosso jeito, nossos livros e dvds, e tudo nosso. Eu quero tudo nosso, amor, quero mais do que você pode imaginar... poxa, to escrevendo isso com lágrimas nos olhos...fiquei muito down agora, porque tava conversando com a Lyanne no face, e com a Luana, e poxa... a Lyanne tava tão sensível... eu quero tanto bem a ela, tanto tanto...às vezes dá vontade de ninar ela, de colocar ela no colo, de tentar afugentar tudo o que deixa ela triste, porque ela é o tipo de pessoa que você nunca sabe se ela ta bem ou não, porque ela é sagitariana, e sagitarianos são assim, meio misteriosos, silenciosos, traiçoeiros? um pouco...mas eu sinto muito por ela, e pela Luana também, que não se acostuma com o mundo cão que a gente vive, com as relações humanas, com a vida mesmo, que o amor ele machuca muito a gente, e que a gente tem que ser menos a gente em alguns momentos da vida, pra poder conviver com o outro. Às vezes, meu bem, a gente tem que dar mesmo passagem ao outro, e ficar um pouco pra dentro, é como um carro passando em frente a nossa garagem na hora que a gente ta saindo, às vezes é preciso que a gente deixe o outro passar, com um sorriso nos lábios, mesmo com o coração doendo porque aquele tempo de espera, foi um tempo perdido. Tá, eu ainda não aprendi a esperar tbm, porque eu sou humana. Ainda.

Luana e eu!

Hoje eu dedico esse diário, que eu sei que é lido por quem eu menos imagino, pro Gilmax, que é o homem mais incrível do mundo, pra Elidiane, que faz aniversário amanhã, pra o Anderson, que eu gosto como se fosse meu irmão, à Lyanne, quem eu quero tanto mais por perto (por favor, nunca se afaste de mim...), pra Luana, que eu quero tanto bem, e que eu quero que seja muito feliz. É isso, escrevi muito. Não sei se vou conseguir dormir hoje...sabe quando seu coração tá tão cheio de amor, que vc sente um entalo na garganta?