Do verbo ao desatino

Se eu tivesse a capacidade de explodir, eu toda explodiria agora. Minha cabeça dói, meu coração bate descompassado, dos meus olhos vermelhos escorrem lágrimas muito salgadas, minha boca se comprime com as lembranças das palavras ditas, das não ditas, de todas as palavras que nem lembro, das palavras que me vêem de novo na cabeça, o medo da vida, do futuro, o medo de nunca saber como lidar com o que eu não entendo, não estou preparada, me sinto horrível por ser responsável por criar abismos ao invés de pontes. Eu me sinto perdida dentro de mim mesma, e me perco em palavras que eu não deveria dizer, em pensamento que eu não deveria pensar, reclamando sempre e sempre, oscilando sempre a cada minuto. Nem eu mesma sei como vou estar daqui há alguns segundos, minutos, minha instabilidade me assusta a cada dia que passa, me sinto louca mas rodeada por uma lucidez que simplesmente arromba meu coração, minha mente, minha vida, que leva embora minha leveza, meu sorriso, e pesa o coração, aperta a garganta, o choro rola fácil, não consigo mais segurar, não consigo... não sei lidar com a vida, comigo mesma, com essa insegurança que só cresce, com o medo de fracassar na vida, de não conseguir me orgulhar de mim, de afastar as pessoas que eu mais amo, de acabar sozinha, com meus gatos, meus livros e minha falta de ânimo de viver. Meu Deus, por que isso tudo? Por que eu não consigo me sentir comigo e com os outros? Por que não me deixar uma semana bem? Eu provo de sentimentos limítrofes em um piscar de olhos, sentimentos opostos, sinto como se dentro de mim houvesse uma luta entre água e óleo, um querendo tomar o lugar do outro, querendo se misturar, transbordando, me inundando, inundando minha vida, minha alma, e eu simplesmente mal posso respirar. Sinto às vezes que talvez a morte não seja tão ruim assim, desde que eu não sinta muita dor. Eu sei que é egoísmo pensar assim, mas me desgosto tanto que me é difícil acreditar que me gostam, que alguém realmente se sente bem comigo, porque eu não me sinto mais tão bem comigo, é difícil acreditar que sou gostável. Eu mereço algum tipo de sentimento bom? Eu mereço amor? Eu sei amar? Acho que eu nem sei ser eu! Nem sei (con)viver, não sei ser filha, não sei ser amiga, não sei ser noiva, não sei...não sei, meu Deus! Não sei...