Do verbo ao desatino

O fato de eu obter estímulo pra escrever aqui depois de terminar de ler o blog/diário da Luana faz de mim influenciável ou amiga, por compartilhar com ela, não só com ela, mas com quem tiver paciência de vir aqui me ler, ou de fazer ela se sentir menos triste e menos sozinha? Não sei, mas terminei de ler o dela, de ontem, e vim aqui. Fiquei pensando muito em ela ter usado o termo "esquizofrenia" no meio da escrita dela. Ela teve coragem, eu nunca tive de dizer com o coração que a maioria das coisas que eu digo e escrevo são pura esquizofrenia minha. Vc mais uma vez ganhou minha admiração, Luana. Pois é. Ando muito doente. Doente de desânimo, de pensamentos ruins, de arrependimentos, não diria preguiça, diria marasmo. E fora que estou numa TPM que não acaba mais, e brigando o tempo todo com o Gilmax, me irritando o tempo todo com todo mundo...minha mãe ainda tá fazendo vários exames pra saber o que seria o nódulo no seio direito,  tá sem falar com o meu pai de novo, enfim, e no mais, várias outras coisas que já não valem a pena ouvir, ainda mais escrever. Tenho dormido todos os dias entre 5 e 6 horas da manhã e acordado entre 13 e 14 horas. De certa forma, acho que isso pode tá contribuindo pra me deixar meio doente, mas talvez não...tenho me alimentado mal, na ânsia de emagrecer (admito, estou com essa ideia idiota na cabeça, porque tenho me sentido pressionada demais)...aliás, me sinto pressionada demais por todos os lados, será que to com mania de perseguição? Eu queria muito me mudar de mim mesma, como hoje estou sentindo assim, mas ao mesmo tempo, agradeço a Deus por ter pelo menos a mim até a morte. Eu me tenho até o dia em que nada mais fizer sentido, nada mais. Ando sentido o quanto Freud estava certo quando falou que amor e ódio andam de mãos dadas. Ele não disse assim, mas é assim que é. 

Tenho planos, mas como sempre, só planos, porque nunca consigo colocar quase nada que planejo em prática. Raramente me sinto satisfeita com alguma coisa. Antes de começar a escrever eu tinha um mundo de coisas pra dizer, pra reclamar, pra agradecer, mas nada mais quer sair de mim. 

É, Luana... vc acertou na palavra: esquizofrênica!