Acordei tonta, muito tonta... antes de dormir, tomei um outro remédio, porque doía, porque eu estava cansada de suportar a dor e não podia fazer isso sozinha. Conversamos um pouco, eu e ele ontem noite, e eu acabei dizendo que não queria ir ficar com ele, porque não era justo, para mim não é justo precisar e querer tanto ele perto, e ele dizer que vem, e na hora de vir, dizer que não vem. Isso se repetiu a semana toda, e o relacionamento todo. Não gosto de que plantem esperanças no meu coração, e com a mesma facilidade, arranquem a plantinha sem dó nem piedade. Porque sempre ficam as raízes... Acordei e mal consegui levantar da cama, não está dando para controlar o corpo, e nem a cabeça, e nem meu coração: piorou, e nem ajudou. Me dopei sim, como eu sempre sei, sem necessidade. Mas não pense que eu faço isso sempre, não! Nunca tolerei que minha mãe se dopasse tanto durante todos esses anos... e dá para contar nos dedos as vezes que eu fraquejei. Sou forte até certo ponto, e consigo não seer mais aquela menina transparente e boba como eu sempre fui...Mas eu queria mesmo me dopar, e por pouco não tomei outro remédio... três diferentes antes de dormir, Talvez eu acordasse bem pior do que estou agora, escrevendo e errando tudo, errando e corrigindo as palavras que mal consigo escrever, e que são minhas melhores companheiras....sinto que só elas são minhas fies companheiras, as palavras... eu mal consigo escrever... Não espero nada desse dia, mas queria muita coisa....
Ontem a noite teve Twitcam com o Jay Vaquer e até me senti bem, mas com a tristeza que eu estava, nem tive tanta paciência para ficar ouvindo, e muito menos participando tanto quanto antes eu participava. Anyway...
(...)
Voltei, diário, e dessa vez menos mal, menos exagerada? Não, menos menos, apenas. O efeito dos remédios passou, e agora me envergonho profundamente por ter compartilhado esse meu lado, às vezes, autodestrutivo com você. Tive poucas recaídas, muito poucas, embora tenha uma sensação de que tenho depressão desde os 12 anos. Descobri muito nova o quanto a gente pode se enjaular em nós mesmos, sabe? Apesar de tudo. Uma vez pensei seriamente em me matar, mas não tive coragem. E esse ato só pensei uma vez, porque eu na época, com 13 anos de idade, sabia que se você toma vários remédios diferentes de uma vez só, isso pode te levar a morte. E era isso que eu queria, porque eu não via perspectiva de vida para mim... EU TINHA APENAS 13 ANOS, pode isso? Mais tarde, ano passo até, pensei novamente nessa besteira que é querer morrer, mas não poeticamente, literalmente. Não lembro o que houve nessa época mais recente, mas era alguma coisa relacionada ao mesmo motivo: família. Passou. E passou mesmo, porque não há nada mais sagrado do que a vida, e os amores que conseguimos amar, e tudo aquilo que conquistamos. Eu sei disso, viu? Eu juro que sei...
Como eu dizia, o efeito dos remédios passou, fiquei mais esperta e fui lavar minhas roupas, da minha mãe, recebi as maquiagens que eu havia pedido numa revista, testei-as e me senti bonita. Olhe a minha cara rsrsrs:
Aproveitei para ir lavar a minha bolsa de maquiagem, e limpar os acessórios que eu tenho. Ah, é besteirinha, mas me senti melhor. Esqueci de dizer, mas mais cedo, ele me ligou, e perguntou se eu iria ou não passar o fim de semana com ele, e eu relutante, respondi que sim. Relutante porque eu no fundo, queria que ele ficasse sem mim mesmo, para ver sentir como eu me sinto sem ele, mas ai eu quis, claro, se a saudade e o amor são sempre maiores do que meu orgulho! Eu amo demais o Gilmax, diário, você não imagina o quanto! E aí, eu vim escrever de novo, acrescentando no que eu escrevi pela manhã, pois já não me sinto tão mal. Daqui a pouco vou arrumar minhas coisas para esperar por ele, que daqui a uma hora deve está vindo me pegar. Enquanto escrevo, minha nova filha veio me cheirar, olhe que linda:
Pois é, toda vez que eu solto beijinho para ela, ela dá um miadinho fino...eu sou uma mãe adotada, e não adotiva, porque ela me escolheu para amar. A minha tia que viajou é a adotiva, porque a trouxe para cuidar. rsrs Enfim... novamente digo que espero sorrir hoje. Porque preciso disso...
Ontem a noite teve Twitcam com o Jay Vaquer e até me senti bem, mas com a tristeza que eu estava, nem tive tanta paciência para ficar ouvindo, e muito menos participando tanto quanto antes eu participava. Anyway...
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Voltei, diário, e dessa vez menos mal, menos exagerada? Não, menos menos, apenas. O efeito dos remédios passou, e agora me envergonho profundamente por ter compartilhado esse meu lado, às vezes, autodestrutivo com você. Tive poucas recaídas, muito poucas, embora tenha uma sensação de que tenho depressão desde os 12 anos. Descobri muito nova o quanto a gente pode se enjaular em nós mesmos, sabe? Apesar de tudo. Uma vez pensei seriamente em me matar, mas não tive coragem. E esse ato só pensei uma vez, porque eu na época, com 13 anos de idade, sabia que se você toma vários remédios diferentes de uma vez só, isso pode te levar a morte. E era isso que eu queria, porque eu não via perspectiva de vida para mim... EU TINHA APENAS 13 ANOS, pode isso? Mais tarde, ano passo até, pensei novamente nessa besteira que é querer morrer, mas não poeticamente, literalmente. Não lembro o que houve nessa época mais recente, mas era alguma coisa relacionada ao mesmo motivo: família. Passou. E passou mesmo, porque não há nada mais sagrado do que a vida, e os amores que conseguimos amar, e tudo aquilo que conquistamos. Eu sei disso, viu? Eu juro que sei...
Como eu dizia, o efeito dos remédios passou, fiquei mais esperta e fui lavar minhas roupas, da minha mãe, recebi as maquiagens que eu havia pedido numa revista, testei-as e me senti bonita. Olhe a minha cara rsrsrs:
Aproveitei para ir lavar a minha bolsa de maquiagem, e limpar os acessórios que eu tenho. Ah, é besteirinha, mas me senti melhor. Esqueci de dizer, mas mais cedo, ele me ligou, e perguntou se eu iria ou não passar o fim de semana com ele, e eu relutante, respondi que sim. Relutante porque eu no fundo, queria que ele ficasse sem mim mesmo, para ver sentir como eu me sinto sem ele, mas ai eu quis, claro, se a saudade e o amor são sempre maiores do que meu orgulho! Eu amo demais o Gilmax, diário, você não imagina o quanto! E aí, eu vim escrever de novo, acrescentando no que eu escrevi pela manhã, pois já não me sinto tão mal. Daqui a pouco vou arrumar minhas coisas para esperar por ele, que daqui a uma hora deve está vindo me pegar. Enquanto escrevo, minha nova filha veio me cheirar, olhe que linda:
Pois é, toda vez que eu solto beijinho para ela, ela dá um miadinho fino...eu sou uma mãe adotada, e não adotiva, porque ela me escolheu para amar. A minha tia que viajou é a adotiva, porque a trouxe para cuidar. rsrs Enfim... novamente digo que espero sorrir hoje. Porque preciso disso...
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