Vou meio que resumir o fim de semana, porque mal tenho tido ânimo de escrever. Sexta à noite saí com o Gilmax, a Ly, Andressa e Tonhão, e foi muito divertido, acho que o Falcon, o dono do barzinho tambéms e divertiu pra caramba. Sábado de tarde briguei muito feio com a minha mãe, e disse que tava deprimida por culpa dela também, e não só do meu pai, que não é só ele, que segundo ela "considera tudo mais importante do que a Marcelle". Foi pesado pra ela ouvir, e acho que ela nunca vai aceitar que tem uma parcela de culpa em tudo o que eu vivo sentindo. Ela e todas as outras. O Gilmax veio à noite e dormiu aqui. Hoje ele ficou pra almoçar. Meu pai veio aqui cedo e falou com o Gilmax, ele ainda não sabe que ele dorme aqui, e se souber, vai fazer a maior confusão do mundo , colocar tudo culpa na minha mãe, insinuar coisas, e dizer que eu to muito gorda porque ou to tomando anticoncepcional ou to grávida, é típico de quem tem mente suja, diário, e eu tenho certeza que é isso que ele vai pensar/dizer. Dá raiva, muita raiva... sobre ontem, sobre a briga com a minha mãe, antes de falar o que eu falei, eu pensei um pouco, e as coisas meio que piscaram na minha frente...coisas do passado misturadas com o presente, essa amargura que tem crescido no meu coração, essa irritabilidade que aumenta e só irrita mais ainda, eu e à todos, as brigas quase todos os dias, os sentimentos ruins que as pessoas aqui de casa têm umas pelas outras, isso tudo mexe tanto comigo, e minha mãe não entende que eu venho guardando muito isso desde novinha, pequena, quando eu aprendi a fazer ligação no telefone fixo pra ligar pra minha tia me socorrer, chorando, toda vez que meus pais brigavam loucamente, quebrando tudo dentro de casa, e sem respeitar a criança que eles colocaram no mundo. Eu me revolto com esse tipo de coisa. Eu, que só consegui peitar meu pai aos 13 anos, e ainda fui chamada de cobra, "eu criei uma cobra". Eu queria ter dito pra ele nesse dia, que não foi ele quem me "criou", mas minha mãe e as tias que eu considero "tias-mães", que atualmente, são as mesmas pessoas que estão me contaminando de doenças da alma (rancor, raiva, ódio, inveja, falsidade...). Cara, eu juro que eu tentei ao máximo não ouvir nada, mas eu vejo que hoje em dia, além do estresse diário, na faculdade, com pessoas diferentes, cada uma com seus problemas, chegar em casa, depois de um dia cansativo, e sempre encontrar lágrimas, doenças, competição de ego, cara feia... isso foi me deixando amarga com o tempo. sou tão nova pra isso, tenho tanto pra viver, coisas pra construir, e quero tanto construir... mas...mas...enfim. Acredito que tudo isso é algo que eu mesma pedi pra mim antes de encarnar aqui, e sei também que fui muito rude, e que posso ser melhor, agir melhor, mas tá tão difícil...
Agora a noite, vi no face da Sinara que o Thiago perdeu o pai também... caramba, ai eu paro e penso: o Thiago perdeu o pai e mãe em menos de um ano, um cara tão novo, cheio de vida e alegria, sofrendo tanto...e eu ainda tenho os meus, e tbm fico tão insatisfeita com como as coisas vão indo... mas não depende só de mim, eu sei que eu posso fazer alguma coisa pra isso, me sinto até ridícula em pensar no que o Thiago deve tá sentindo agora... poxa, e eu nunca fui próxima dele... fico muito triste por ele, pela Sinara, pq eu sei que ele é muito importante pra ela. :(
To cansada de ser amarga, quero muito uma semana de luz e risadas, por favor, senhor Deus. Eu num tô merecendo, eu sei, mas só uma semana, num pode ser não?
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