Tô cansada de ficar cansada, de dizer que estou cansada, porque eu sei, que de fora, minhas angústias podem nem ser consideradas angústias se comparadas às de outras pessoas. Eu tinha tudo pra não me sentir assim. Mas estou triste. Consegui acordar cedo pra uma quarta-feira, e até que estava tudo como estava antes de eu ir dormir (aqui temos outra história também triste pra mim), até que enquanto eu estava tomando meu cereal, meu pai chegou pra merendar. Não gosto de ficar sozinha com ele porque é quando eu mais sinto que o tempo e as situações da vida, nos fizeram ficar distantes...nós sempre, a cada dia, a cada mágoa, cada palavra dita sem pensar, ficamos ditantes, e é quase tudo por culpa dele, porque ele deixou, porque eu era uma criança ainda, e tive que ver ele e minha mãe brigando tanto desde antes de nascer. Conversamos sobre eu me formar no final do ano, e ele disse que já era hora de juntar dinheiro pra minha festa de formatura e tal, e eu concordei em partes, depois conversamos que eu queria noivar, e ele deu uma de pai protetor e presente, como se ele pudesse ter moral, logo ele, que é tão ausente, e que se deixa ficar ausente...pra ele, eu que tenho que o procurar, ele que um dia, bêbado, e isso eu nunca esqueço, disse que queria que eu morresse...eu morro um pouco, desde esse dia, que eu ouvi isso da boca do meu próprio pai. Ele falou umas coisas idiotas, e depois disse que eu estou muito gorda, que eu preciso voltar a fazer academia. E eu disse que não tinha dinheiro, ai ele soltou o que me deixou mais magoada: "ah, eu pago, eu só sirvo pra isso mesmo, pra pagar as coisas.". Poxa, que merda...acho que nem ele sabe o que é ser pai...eu concordo com a ideia de que há pessoas que não nascem com o dom de procriar, de educar, de ter um filho, e acho que ele é uma dessas pessoas. Às vezes eu tenho pena dele, porque se fez esse fosso entre a gente, e eu sei que ele, de certa forma é sozinho, e eu acho que ficar sozinho é uma das piores coisas. Mas ele é assim, ele só sabe magoar...
Eu to enjoada de ser tão instável emocionalmente...uma hora tô alegre, outra já choro, no mesmo dia eu oscilo bruscamente de humor... tô cansada de mim, de tudo... eu acho que ... sei lá o que eu acho...dá vontade de sumir, de fugir de tudo e de todos. Eu me sinto tão sozinha nessas horas... tenho tanto medo de ficar sozinha, porque eu queria tanto que minha mãe, a Dedete e a tia betinha vivessem pra sempre, mas uma hora ou outra eu vou ter que ficar sozinha... fico às vezes pensando em que será a próxima pessoa que eu vou perder, e me dá um desespero que eu não possa fazer nada pra impedir...como é cruel vc saber que a qualquer momento pode perder alguém pra sempre...por que não eu, primeiro? Tem gente que diz que mãe não deveria ver o filho morrer... e eu digo que preferia mil vezes ir antes de ver minha mãe e minhas tias fazerem a passagem dessa vida. ...
Como eu odeio não ter controle das coisas, tipo disso, de mim... meu pai veio me deixar na faculdade com um taxista amigo nosso, e desde a hora que eu entrei no carro e até agora, que acabei de sair da aula, vinha segurando um choro que tava entalado na garganta. Desabei agora, porque eu não tenho nenhum expectador pra me ver detonada assim, pessoalmente. Só você, diário, você que não pode me ver agora, e eu agradeço por isso, mas você pode me sentir, não pode? Eu queria que passasse rápido essa dorzinha chata. A outra coisa de antes de ir dormir é que provavelmente não dê pra noivar na data que a gente combinou, eu e o Gilmax... a gente tinha combinado de noivar, de comprar as alianças antes do dia 12 de junho, e esse seria o dia oficial, mas á não vai dar... já adiamos 3 vezes, e eu fico me perguntando se vai acontecer mesmo, eu queria tanto que desse tudo certo... e eu queria tanto parar de me preocupar com certas coisas, porque eu não tenho controle, não tenho como controlar minha ansiedade, meus exageros, minhas emoções que são intensas demais, se eu fosse menos intensa, será que eu viveria melhor?
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