Do verbo ao desatino

Nunca estou satisfeita. A distância me deixa assim, me deixa mais insegura, muito mais. Estou muito mais insegura do que antes já fui. Eu penso que me superei durante a semana, e no final de semana volta tudo ao começo. Em ciclos, vou acabando comigo e com meu relacionamento. Acabando com ele, acabando com o que a gente sente um pelo outro. Não sei o que ele sente por mim, não consigo aceitar que ele ainda me ama como antes, porque ele já não me trata como antes. Ele me diz coisas que nunca me disse, deixa de fazer coisas que já deixava de fazer no começo, mas que já não era mais pra ter espaço para esse tipo de esquecimento. Ele acha que não posso cobrar nada, que não tenho porque cobrar nada já que fiz coisas mais sérias do que as que reclamo, portanto, ele tem mais motivos do que eu. Eu sempre estrago as coisas, ele sempre tá certo. E assim vamos vivendo, e os dias vão passando. Hoje pela manhã eu voltava da casa dele, do sábado e domingo com ele, e a noite já me trouxe a insegurança, o despeito, a raiva, o pensamento de que eu não deveria nem estar lembrando dele porque ele não está lembrando de mim, não deveria querer a presença dele porque ele já não precisa da minha, ele não precisa de mim. ELE NÃO PRECISA DE MIM, e eu convivo com essa ideia alojada na minha cabeça, 24 horas, inclusive tenho pesadelos nos quais ele me deixa por algum motivo, ele sempre me deixa, eu sempre sofro, eu sempre caiu num abismo e parece que tudo vai me fazer sofrer. Eu sofrerei de um jeito ou de outro. Ele? Eu o faço sofrer com meus sofrimentos, minha insistências, cobranças. Como sempre fico pensando no quanto eu preciso deixá-lo ir. Ele não precisa de mim.