Voltei.

Aconteceram muitas coisas desde a última vez que eu escrevi: não consegui ainda defender minha monografia, os professores entraram em greve, os servidores entraram em greve, os motoristas e cobradores de ônibus entraram em greve, eu comprei minhas alianças de noivado de presente do dia dos namorados, noivei oficialmente (ontem), um conhecido da família morreu, minha mãe está com suspeita de câncer de mama, estou com vontade de mandar um monte de gente se fuder, to de TPM, acho que to aprendendo a calar ao invés de explodir, a Elidiane tá namorando sério com um cara que aparentemente quer algo sério com ela, eu e o Gilmax estamos sem brigar há mais de duas semanas, meu pai disse pra o Gilmax que ele pode considerar ele um pai e o Gilmax assentiu, to cansada desse mundo cão, começamos Por mais Gênero no Liceu do Conjunto Ceará em parceria com o PIBID, renovei uma parte do meu guarda-roupa, o Gilmax viajou, derrubei meu celular novo em um balde cheio de água mas ele voltou ao normal dois dias depois, descobri que tenho desafetos e que sou motivo de inveja pra certas pessoas, me decepcionei com uma pessoa que eu admirava muito (isso aconteceu hoje), tomei muito Nescau e comi muito biscoito de chocolate e meu braço não inchou, e quando ele inchou desinchou sozinho, fui taxada de incompetente e irresponsável mesmo achando isso uma injustiça e calei diante disso, joguei poker a noite toda e sai com o mesmo dinheiro que entrei (e isso é um avanço monstro!), não fui pra o show do Jay Vaquer de novo mas ganhei um autógrafo dele no meu encarte do cd Umbigobunker?!...e por ai vai, sem ordem cronológica porque nada precisa de uma lógica, no final das contas.

Eu voltei porque precisei desabafar, porque desde segunda-feira que os dias estão muito intensos, e hoje ainda é quarta...segunda eu e o Gilmax fomos pegar nossas alianças na loja, voltamos pra casa, ele me pediu em casamento de joelho, muito lindo, eu chorei horrores como eu nunca pensei que ia chorar, eu nunca consegui visualizar essa cena, e nunca conseguiria imaginar que seria como foi: linda, sincera, perfeita, perfeito. Foi um dos momentos mais lindos da minha vida, só não foi a noite perfeita por alguns detalhes. No dia seguinte, no caso, ontem, ele falou com meu pai, e também foi lindo, porque meu pai tava visivelmente emocionado, nervoso, nós três estávamos. Eu me toquei que felicidade existe, era basicamente a sensação que eu estava sentindo naquela hora, naquela noite.

Hoje tive uma decepção grande, dois estresses muito grandes, três tristezas: me decepcionei com uma pessoa que eu admirava muito e isso tá me corroendo por dentro, um conhecido morreu, um senhor pai do chefe da minha tia, que por sinal só tinha esse pai na vida, ele não tem irmãos, tios, mulher e nem filhos, só tinha o pai e vivia em função desse pai, que hoje faleceu, e minha mãe agora á noite veio com planos de se ela morrer de câncer de mama. Ano passado ela tava com suspeita, mas uns médicos descartaram, apenas alertaram. De umas semanas pra cá ela tem sentido muita dor no peito, dor indo pra o braço e pras costas, e segunda agora ela tem uma consulta pra ver o que seria isso. Agora a noite minha mãe veio com uma conversa de que foi bom eu ter noivado agora que ela tá com esse problema, que ela não tá com medo porque a vida dela já é horrível, e que a única coisa que dá força pra ela continuar sou eu. To muito abalada com tudo isso, muito. Juro, diário, que eu não queria voltar porque estou triste e queria um ombro, mas...me dá teu ombro? L