Manhã calma, serena. Quando entrei na topic hoje de manhã vi a ex namorada de um grande amigo meu, e não se se ela me viu, muito provável que sim... na hora que a vi, tão perto, fui logo indo pro fundo da topic (e quando me acomodei, pensei no quanto foi ótimo que tivesse espaço lá atrás da topic), porque eu sinceramente não faço questão alguma de trocar palavra com ela, nem sorriso, detesto falsidade, principalmente quando eu não vou com a cara da pessoa. Por isso que muitas pessoas devem me achar uma besta, mas não sou não, é porque não faço questão de posar de boazinha e simpática pra quem eu não gosto ou não me dou bem. Ah, sai daí! Não preciso disso não... é diplomacia? Que seja... mas é claro que não ando saindo por ai sendo antipática e tal... já fui muito, muito calada, muito tímida, bestinha... acho que melhorei um pouco. E por falar nisso, faz dias que venho pensando em não ser mais legal com certas pessoas... tenho alguns exemplos, que eu acho que não fazem de mim uma pessoa tão difícil de conviver não. Pelo contrário. Eu geralmente sou muito calada, aparentemente calma, tranquila, sorrio pras pessoas e tal. Claro, normal. Só que chega um certo dia, depois de ter sido tanto tempo legal com alguém, ter tentado ajudar a pessoa (de coração mesmo, sem querer que haja retorno, porque eu acho horrível quem faz as coisas esperando uma troca), que a gente cansa e diz de si pra si: quer saber? que se dane e pronto! Aconteceu isso comigo, e já dispensei da minha vida pessoas que eu acho que não me acrescentam em nada, pelo contrário, que me prejudicaram de alguma maneira. Falar isso é difícil pra mim ainda, porque eu me sinto muito mal com isso, me senti muito mal quando a ficha caiu de que não tinha porque ser levado à diante certos relacionamentos, alguns que às vezes chegam a ser até meio doentios... já tive perto de mim pessoas muito doentias assim, de ficar meio que numa obsessão, sei lá... e de pessoas assim, eu sinceramente prefiro arrancar da minha vida. Atualmente, acontece algo assim comigo, mas é diferente porque, além de ter maior contato com essa pessoa, eu sei que ela gosta muito de mim, mas hoje em dia, me sinto muito sufocada por todos os sapos e lagartos que eu já engoli, por querer ajudar por ajudar, porque a pessoa simplesmente se acomodou na vida de um jeito, que é preocupante como essa pessoa não se liga, não percebe que no mundo, e ainda mais agora, a gente tem que fazer as coisas da gente pela gente, e não ficar esperando pelos outros pra dizer: ei, faz isso, ei, isso tá errado faz assim não, ei, se informa disso e disso pra tu fazer isso e isso... gente, eu não sou nada e nem ninguém pra falar de ninguém, porque eu fui criada pra ser totalmente dependente dos meus pais, minhas tias, mas chega uma hora, e essa hora tem que chegar, que a gente percebe que o mundo é um mundo cão, e que a gente tem sim que fazer alguma coisa pela gente, porque é a gente que faz nosso futuro, e não nossos pais... isso é uma coisa óbvia, mas há sim gente que não entende isso de JEITO NENHUM, E EU ME DESESPERO com isso, porque não posso fazer nada mais. Não, eu não posso, porque não depende de mim... sabe o que é você gostar de alguém, da companhia e da amizade de alguém e você querer ajudar e tal, e ver o tempo passar e a pessoa agir como se dependesse de você, se deixando levar por você, logo você que mal se protege...e ai a preocupação inicial se transformar em frustração, que se transforma em irritabilidade, e se transforma em sei lá o que... e a convivência fica muito difícil, porque tudo nessa pessoa acaba me irritando. Ai, céus... se eu sou má, essa pessoa é o que? Se vitimizar de propósito pras pessoas ficarem com pena, não se esforçar achando que vai vim alguém pra dar um puxão de orelha e mandar a pessoa fazer as coisas, não pensar no que é melhora pra si esperando a opinião dos outros, falar baixo e andar encolhid@ pelos cantos pra que ninguém perceba que a pessoa existe? Gente... eu me incomodo muito com isso, desculpe ai, me incomodo mesmo, porque tem hora pra tudo, tem hora pra se fazer de vítima sim (brincando, ou como estratégia, quem nunca fez isso jogue a primeira pedra!), mas o tempo todo, publicamente? E outra, não valorizar nada do que tem contato, do ambiente em que tá, as pessoas ao redor, não prestar atenção em nada? Ai, é demais pra mim! Tô sufocada, sinceramente! Acho que a ideia de hoje é essa, fazer desse diário um desabafo porque eu nunca escrevi sobre esse sentimento que me acompanha há quase uns 4 anos.
São 12:25 e estou me sentindo bem, por causa do desabafo, porque não vou almoçar de novo (porque to com gastura, to gorda, to com asia, to com preguiça e não tô em casa...), porque vou tentar ver as coisas com um olhar tipo: daqui a pouco vou pra casa, tomar um belo banho (porque to na faculdade, e tenho passado mais tempo aqui do que em casa... ¬¬'), comer alguma coisa, e ficar à vontade... ontem antes de dormir tava pensando que daqui pra sábado tenho que endoidar pra corrigir, imprimir e xerocar minha monografia, pra já na segunda mandar pra banca, porque a partir de segunda, são 7 dias pra defesa... meu Deus, tão rápido, e eu não sei nem como vou começar a apresentação! Calma, muita calma, que vai dar tudo certo, pelo menos foi o que o Cristian disse....acho que vou acreditar nele, aliás, eu tenho de acreditar nele.
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